El arte monologueando

La publicidad

2011-12-31T13:30:00.002+01:00

¿Se han dado cuenta de qué día es hoy?Sí, el del último anuncio del año. Sí, luego vendrán las uvas, el cava y el 2012, tan publicitado como el del fin del mundo.Si se des"maya", tranquilo, la NASA ha dicho que nones, que el fin del mundo no será este nuevo año. La Lotería Nacional igualmente lo desea para que nadie le chafe la venta de la Lotería de Navidad, no vaya a ser que nadie quisiera comprarla por si desaparece el mundo antes.

La publicidad es ese arte de anunciar cualquier producto para lograr que los incautos lo compren, otros lo definirían como el programa que se emite en televisión y que es interrumpido por breves lapsos de película. No se molesten los amigos publicistas pero la publicidad se ha ganado de enemigos con los spams, ventanitas pop-up(ya saben, cuando hace pop, no hay stop...vaya, he caído en un slogan) y esos anuncios que hacen que te acuestes más tarde cuando no queda nada de película.

¿Sirve de algo la publicidad? No creo. Los anuncios quedan en nada cuando la gente habla, ve ...y siente envidia. Sí, porque tú puedes ver varios anuncios de televisión de coches pero sólo te lo compras cuando el vecino tiene uno nuevo. En ese momento, corres al concesionario...para comprar la serie superior de ese modelo.¿Y la comida? ¿Qué te impacta más? ¿Un anuncio de McDonalds...o cuando pasas por uno de esos sitios y miras lo que más de uno se zampa?. De lo poco que me parece divertida la publicidad es cuando ves los anuncios de marcas que ya consumes...¿o era de los esfuerzos inútiles de sus competidores?

Como he dicho, hoy es el día del último anuncio de televisión. Hoy será el día en que te quedes frío antes de las uvas. Ya me imagino ese spot de Movistar y acordándome de la última factura de 200 euros...o de Iberdrola y esa mirada al ordenador, destrozado porque se fue la luz por un fallo electrónico generalizado...justo en mitad de las actualizaciones. Oigan, también puede haber recuerdos agradables pero, lo que son las cosas, te acuerdas de las puñetas con más facilidad.

Pero no seamos crueles, los anuncios de publicidad son importantes. ¿Se imaginan ver Titanic sin anuncios publicitarios? Pues claro que no. Que los publicistas se tranquilicen, que no perderán su puesto de trabajo. Son necesarios. No lograrán convencer a la gente para comprar un producto pero pueden lograr tendencia en un país en el que, un simple chiste, perdura años, "fistro","jooorlll". Así que, ya saben, busquen, comparen y si les gusta otro blog mejor...

Las guías de hoteles

2010-03-09T15:16:00.003+01:00

Supongo que habrán mirado alguna vez ese tipo de guías para elegir hotel para las vacaciones. Sí, ese período en el que se descansa del trabajo, sea cual sea. A veces voy pasando hojas hasta descubrir el mejor hotel aunque luego puede pasar que casi todos estén ocupados...menos el que no te gusta. Es lo que tiene elegir hotel, que luego te quedas con un pasmo al ver lo que no se ve en las hojitas de datos y más datos.

Cuando veo esas páginas hago una diferencia de hoteles en función de la foto, pues se supone que es la imagen que eligen para "atraer": están los hoteles que muestran una foto externa para hacer valer un entorno que atrae aunque luego te quedas con la duda de cómo es por dentro; luego te encuentras con los que ponen la imagen de la habitación para ver si alguno queda prendado de la televisión(ya sería de traca pues son bastante malillas), de la cama...o buscas la ventana a ver si ve algo de fuera; por último vemos esos hoteles que ponen la imagen de la recepción o, peor aún, la fachada. Eso me pasó en un viaje donde el hotel elegido era de este tipo y la verdad es que fue lo mejor que podían hacer: el alrededor era una calle que, por la noche, daba miedo pasar por ahí; si la foto era de la habitación, sería bastante pequeña porque parecía más un zulo que otra cosa a pesar de las tres estrellas...y si fuera la recepción, uno saldría huyendo. Lo que les salvó fue su condición de ser céntrico. Pero, ojo, céntrico de verdad.

Sí, porque luego viene ese comentario al estilo "a 5 minutos del centro" y que luego ves el sitio y piensas que ni Alonso con su Ferrari llegaría en tiempo...ni de lejos. Luego hay otros que son escuetos, escuetos como un hotel que está en una carretera de Almansa y donde salía como situación: En Almansa.Olé.¿Para qué mencionar el sitio?¡¡Que lo busquen con el muñequito del google maps!!. Lo divertido del "céntrico" es que cualquier hotel considera que está cerca del centro...como si la ciudad tuviera uno cada 50 metros.

Ahora me toca ver de nuevo hoteles para las próximas vacaciones, tendré mi guía y mi google en mano y acertar de hotel...y de sitio, aunque esté a 50 metros del centro.

El manual de instrucciones

2009-08-02T16:24:00.002+02:00

Hoy era un día feliz. Sí, lo era porque me había acercado a ciertos grandes almacenes para comprar un nuevo electrodoméstico...que no estaba muy domesticado, por cierto. Sí, era un DVD de la nueva tendencia: el Blue-ray, ese que me ha hecho comprar por cuarta vez la saga de la Guerra de las galaxias: la tuve en VHS hasta que sacaron el laser-disc-; por cierto, todos mis vinilos se fueron a la basura para dejar espacio a los nuevo macro discos...hasta que sacaron otros más pequeñitos que, unidos, a una nueva casa minimalista, hacían más fácil la ocupación de la casa...porque eran los discos o yo. Cuando ya los tenía en DVD ha venido este blue-ray que me ha incitado a comprarlos: total, si dicen que mejora en los detalles de imagen...a lo mejor elimina a Jar jar Binks.

Llegué con mi coche hasta el aparcamiento, lo aparqué de cualquier modo y me dirigí hasta el interior de la tienda donde varios dependientes fueron a por mí. Cada uno parecía llevar una placa diferente y me iban recomendando sus productos hasta que, al final, me decanté por uno sencillo. Me comentaron lo de poner varios altavoces y el surround de esos que se fabrican para que sientas por el cogote el aliento de Freddy Krugger pero cuando les comenté mi disputa por el espacio, acabaron cediendo.

Llegué a casa con mi nuevo aparato que pesaba tanto que no sé si llevaba un DVD gracil. ligero...japonés o una caja repleta de piedras. Cuando lo abrí lo entendí: media caja estaba rellena de cables, accesorios y el DVD;mientras, en la otra parte había dos manuales de instrucciones.Para variar, cuando cogí uno no me enteraba de nada: idiomas varios: ruso, griego, turco, finlandés...hasta acabé esperando encontrarme con la escritura de los antiguos egipcios.Ya me imaginaba a ver a un pájaro que significase euroconector, o un ojo que nos indicara que ya se puede ver la peli tras tocar y tocar teclas. Tiré el grueso manual a un lado y cogí el otro que me era algo más familiar: inglés, alemán, francés, italiano y¡¡español!!. Sí, como siempre se coge como segundo el manual que está en español. Lo curioso es que da igual porque, total, sigues sin entender nada de todo lo que ponen.

Empecé a hojear el manual y tras una primera hoja de gratitud en la que agradecen que les compremos, empiezo a ver toda una serie de advertencias que no sé si tenía delante de mí un DVD o un artefacto tal que necesitara un manual de desactivación antes de que estalle: si pones las pilas al revés en el mando a distancia, explota; si abres el aparato tienes una descarga electrónica...por no hablar de "evitar sugerencias" tales como poner encima una jarra con agua(claro, lo más normal)...y lo delicados que son: limpia este aparato con un trapito suave, humedecido con alcohol isopropílico...y piensas, encima "caprichosos". En serio, acabas pensando que tienes que tener el número de bomberos cerca porque cualquier cosa hace que el DVD acabe saliendo fuera de la casa.

Coloco el DVD en la mesa, debajo del televisor de 21 pulgadas comprado hace un lustro, ajusto los cables uno a uno y sigo los pasos del reloj. El manual ya me advierte que el aparato no tiene mucha memoria, lo que unido a los continuos cortes de luz me hacen valorar si vale la pena ponerle la hora de España, Hawai o la isla de Pascua. Sigo configurando el DVD siguiendo lo que indica el manual hasta que al final consigo que funcione. Coloco el disco y empiezo a verlo hasta que me encuentro con el primer problema: los detalles serán excesivos pero mi tele empieza a darme problemas con la imagen. Me voy directo a la parte de solucionar problemas y me encuentro cuatro hojas que van desde lo absurdo(¿no se escucha ruido? Aumente el volumen) hasta el complejo. Me doy cuenta que el aparato es menos fiable de lo que me parecía en principio porque todo lo hecho antes se ha ido al carajo en cuanto el lector de blue ray hace aparecer al Jar Jar Binks...en toda su plenitud. En menos de un día me dijo basta. Desconecté el aparato y me puse a meterlo todo en la caja y de cualquier manera(es como desmontar un motor que cuando lo montas...te sobra una pieza).

Lo llevo a la tienda a última hora donde, al verme con el embalaje, ninguno se me acerca.Espero que me permitan devolverlo pero el encargado me indica que no puedo hacerle pues falta uno de los manuales de instrucciones. Cuando llegué a la casa me di cuenta que lo había colocado como pisapapeles.

Las ciber-cadenas

2009-03-30T21:52:00.002+02:00

Muy seguramente habrán recibido esos correos que consisten en dramas y alegrías que os amenazan o esperan si reenviáis a otros tantos amigos en horas, minutos...¿segundos?. No voy a entrar en lo último que es aconsejar el uso de una opción para que otros no vean las direcciones sino en otro tipo de cadenas: los "meme" o los "premios". Los primeros suelen ser una especie de encuestas personales que se hacen los distintos "blogueros" y que se mandan para conocerse más en la red. No he recibido ninguno pero he visto otros y, sinceramente, parece un poco agobiantes:¿cuál es tu libro preferido?¿tu película?... No me extraña que las redes sociales se hayan potenciado: la curiosidad es una buena arma para saber qué temas puedes hablar con personas sólo conocidas en internet por una afición deteminada.

El otro es el "premio" y su posterior reenvío a otras personas. Hoy he recibido uno: el premio Apache-2009. "Buceando" he encontrado el origen de ese premio: lo reciben los blogs que se dedican a luchar contra el terrorismo, en especial el arabe, y se entregaba desde un blog llamado Patria Judía; lo extravagante es que lo he recibido en un blog que nada tiene que ver con el tema. No es que esté en contra de la concesión del premio pero llama la atención de como nos dedicamos a rellenar nombres de blogs por recibir este premio que, a veces, ni nos incumbe.

Pero quiero dejar en el aire un aspecto favorable. Yo era y soy feliz por haber recibido ese "premio"-la diferencia temporal es tras saber su significado- por una sencilla razón: porque lo ha hecho una persona que me lee desde el otro lado del charco-Argentina-, a la que no conozco pero que me ha felicitado por la labor con una mención. Poco me importa haber recibido un premio por la lucha contra el terrorismo sino el hecho de ser valorado más allá de la familia, las amistades cercanas o en el trabajo. Así que si alguna vez recibís un premio, podéis mirar qué premio os dan y, después, agradecer la mención...eso es lo que deseo de todos los premios que he repartido.

El arte olvidable

2009-03-17T18:53:00.002+01:00

Los ojos como platos, la mandibula desencajada mientras la cara insiste en no querer quedarse quieta. Reacciones habituales cuando se pasea por ARCO...o,en mi caso, verlo por televisión. La primera impresión es terrible, se te cae el ánimo a los pies mientras que recuerdas que el profesor de dibujo te ponía a parir por no saber colorear; sinceramente, ese era el momento para haberme felicitado: "iba para artista". También fue una época divertida pues, en mi juventud adolescente, era un "fan" de Joan Miró: esas pinturas con tanto colorido me llamaban la atención de tal modo que ahora entiendo esa capacidad por "copiar" sus obras. Obviamente, no eran copias exactas pero sí repetir esas "estrellas", "pájaros",etc.

Sin embargo, una decisión iba a cambiar mi opinión: estudié Historia del Arte en COU; de repente pude disfrutar de los grandes momentos de la pintura,escultura o arquitectura...y me conviertieron en un admirador de grandes pintores que conviertieron a Miró en un pintor de su tiempo...y poco más para alguien que se siente apasionado por esas pinturas de la escuela flamenca, los hermanos Van Eyck o Robert Campin. Arte egipcio, griego, romano,visigótico...hasta llegar al siglo XIX, el último bueno en este arte que se ha convertido en olvidable con el paso del tiempo(salvo una o dos tendencias dignas de ser renombradas como el expresionismo o el hiperrealismo)y que sería como comparar un Happy Meal(arte del siglo XXI) con una cena en el Ritz. POr eso me niego a pisar una galería de arte contemporáneo. No es cuestión de entender el arte como "provocación"(penosa, por cierto)sino como un modo de buscar la perfección.

Muy seguramente se me tildaría de pedante pero, sinceramente, es imposible juntar ésto:

con lo que se puede ver en cualquier galería en la actualidad.

Genios y hadas

2008-10-23T17:55:00.005+02:00

Ya habrá pasado el tiempo de imaginar hadas y genios en lámparas...pero, a veces, pienso en ellos y suponer como serían sus "vidas" de existir en este mundo de locos. Sinceramente, mi primera pensamiento respecto a estos seres surgió al salir de casa y encontrarme rodeado de obras por todas partes. En ese momento deseé que existiese un hada que, con un golpe de varita colocara todas las vías del tranvía en su sitio, se reconstruyeran las aceras y se viese una zona estupendamente arreglada. Es cierto que cobrarían tanto como cualquier empresa de construcción pero, oye, la de sufrimientos que quita. Planeas un paseo marítimo, llega el hada con su propuesta de arreglarlo en 5 minutos y nos dejaríamos de largos plazos, aumentos de presupuestos porque estaría hecho al instante...y sin defectos de construcción, oiga.

Luego viene el tema de los medios de transporte público. Ahí no sabes si pedir más conductores competentes y que no den acelerones y frenazos... o directamente que sea el genio el que conduzca porque los autobuses o no aparecen o lo hacen como el petit suisse, de dos en dos.

Llegas al trabajo y deseas, en el momento de abrir la puerta, que manden las hadas a duendecillos para conseguir que el sempiterno XP no se bloquee, las aplicaciones no se "perchen" y las ayudas telefónicas colaboren como un amigo más, sí, un amigo más y no varios que ya sabemos cuando empiezan a pasarse la pelota.

Otro buen momento es pedir a un genio que nos tenga elaboradas las comidas y las cenas pues el trabajo es agotador y lo que menos apetece, tras luchar contra el mundo, es combatir los elementos culinarios.

Y para rematar la faena, pedirle al hada que mande una buena ración de ideas a los de la televisión porque entre programas buenos que no se pueden ver y malos...que se tienen que ver...

Tras esta pública relación de peticiones a los genios y hadas...entiendo que no quieran aparecer por la vida real. Se está tan cómodo en un cuento que para qué estropearlo con la monotonía del ser humano.

Los libros

2008-10-19T16:18:00.003+02:00

¿No sé si os ha ocurrido algo similar?.

Estaba leyendo un libro con mucho gusto pero, a pesar de eso, me dejaron otro de apenas doscientas páginas que me estaba diciendo..."quiero que me leas, quiero que me leas". Yo, que tenía entre mis manos un tochazo que superaba las mil páginas, no pude frenarme y accedí a los ruegos de tal sirena literaria. Otra vez vuelvo al tocho que no está mal pero que me recuerda a ciertos escritores veteranos que destacan con su primer y único libro.

Sí que fue una interrupción pero es que no podía, los cánticos eran tales que acabé aceptando las sugerencias de unos diálogos cortos, de una lectura agradable en comparación con un texto anodino y al que le salvan esos guioncitos que evitan un texto demoledor.

Porque no lo niego, a mí me encantan esos libros cargados de diálogos. Poco me importa si son sustanciales para la historia o tienen menos interés que en una película de Tarantino pero esa sensación de dinamismo es la que hace que pueda leer un libro con cierta facilidad. ¡¡Y eso que tengo libros de ensayo!!. Quizás lo más aborrecedor es cuando el escritor mete conversaciones como algo descriptivo y es cuando dices, vale, no quiero una obra cargada de diálogos y que parezca una obra de teatro pero tampoco párrafos del estilo:"Menganito dijo que estaba contento con Zutanita pero ella le reclamó de viva voz que se debía casarse con ella". En ese momento te preguntas qué pensaba el escritor para hacernos sufrir de esta manera.

Bueno, espero terminar el libro y que ningún otro me reclame la atención porque creo que no podré soportar la presión de caer en la tentación de cambiarlo en ese momento.

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PD. Recomiendo un libro que está bien. Muchos sabréis quién es Randy Pausch por su célebre conferencia, la última lección. Aquí os pongo el vídeo que se encuentra en youtube sobre un resumen que hizo para el programa de Oprah Winfrey.

Randy Pausch

"La caló"

2008-07-23T16:03:00.002+02:00

El verano no sería tal si no la acompañase "la caló", una sensación de bochorno que ni tres duchas frías pueden frenar. Para un andaluz, "la caló" es nuestra fiel compañera casi todo el año puesto que el invierno, salvo esporádicas excepciones, es tranquilito. Sin embargo, cuando llega mayo "la caló" aparece como la vieja amiga que viene a pasar las vacaciones y te inoportuna hasta que decide irse a otro lugar. Todo el día pegada como una lapa, esta "vieja amiga" nos recuerda que tienes que "buscarte las habichuelas" para dejarla aparte aunque sea por breves instantes: en la playa o en la piscina, dentro de casa con el aire acondicionado y poco más porque la "amiga" te acaba por reencontrar.

"La caló" es más insufrible para otros cuando acabas acostumbrado a su presencia.... Muchas veces me han preguntado si no tenía calor cuando estaba en una habitación medio cerrada, medio abierta sin correr aire en pleno verano y les respondía..."cuando uno está acostumbrado a estar a 45º grados a la sombra, lo de ahora(por la situación) no es "ná", una brisita" mientras el interlocutor queda temblando, pensando si eres una especie de mutante o es que, directamente, ni sientes ni padeces. Así me pasó con una persona del norte, agobiado por el calor mientras yo me desenvolvía tranquilamente....y eso que la temperatura por estos lares no sobrepasa mucho los 30º.

Lo más terrible es cuando llega la noche, tras un día en el que, por la calle principal, se puede freír un huevo en la calzada, y la "caló" persiste y te va dando toques para que te desveles. Porque una cosa es que estés despierto y soportes a esta "vieja amiga"...y otro es que no te deje ni descansar. Ahí es cuando acabas maldiciendo cada uno de los grados centígrados que la amiga te trae hasta la casa...con la ventana abierta porque si es con la puerta cerrada es una invitación implícita a una sauna de ocho horas.

Pero eso sí, cuando falta la vieja amiga durante el verano, la acabas echando de menos y esperando a que vuelva...para esquivarla de nuevo.

Idiomas

2008-05-02T17:57:00.005+02:00

Lo dicen todos: no somos capaces de hablar un minuto consecutivo en otra lengua que no sea la nuestra. Y no me extraña: cuando se tiene el idioma más sencillo del mundo, aprender otro más complejo se nos hace un mundo. Sólo hay que ver como las personas que vienen a nuestro país lo aprenden rápido... aunque no completo porque luego percibes que llegan a un momento en que se estancan...y los entiendo.

Aparte del español y del valenciano, he intentado aprender inglés pero todos los verbos frasales me ahogan por un lado y por otro y acabo rodeado; también intenté francés pero tanto acento en una palabra me desquiciaba y más si venía de aprender en inglés. Me encontraba con palabras hasta con tres acentos y no sabía como pronunciarlos; entre medias, el único que se ha quedado un poco es el italiano pero ya se sabe: "è molto facile e divertente" como anunciaba cierto curso que, por cierto, da risa en sus explicaciones...porque de esa editorial que decía eso del italiano, me compré el de alemán. El sistema de explicación era tal que sobraban 1o páginas de doce. Vamos, que ni por asomo podría hablar con alemán más allá del Guten Tag, aufwiedersehen o mi favorito: "ich bin kaputt". Del alemán voy a rachas según va el viento.

Mi curiosidad llegó incluso a hacer que me pasara por un curso de ruso pero que duró un suspiro entre tanto 3, N al revés, un A que parecía un cohete, etc.

Porque hay tres escalas de aprendizaje de un idioma: si se parecen al español, mejor(italiano, francés, portugués) pues, más o menos, captas el mensaje; también están los complejos que, con nuestro mismo abecedario no hay quien los entienda mínimamente(inglés, alemán, los nórdicos,etc) y luego están los que llamaría crípticos que parece que a cada letra hay que asignarle alguna parecida del abecedario(griego,arabe...y el resto). Lo malo de aprender tantos idiomas es que cuando traduces una carta no encuentras la palabra en español pero sí en otra...y me dirán ¿qué tiene de malo? Pues lo malo es cuando no encuentras la palabra en español cuando lo estás traduciendo en voz alta a otra persona y, de repente, te sale en otro idioma y se quedan mirándote.

Bueno, dejo de escribir porque me espera una interesante lección de un idioma que, como todos, no aprenderé.

Mirando atrás

2008-04-23T17:23:00.004+02:00

¿Han recibido alguna vez un e-mail recordando el pasado y lo que los jóvenes zagales no vivieron? Yo reconozco que se me hace pesado pero, al mismo tiempo, me veo reflejado en muchas cosas aunque no quiera asumirlo. Apenas treinta y tantos años y ya me siento un abuelo Cebolleta cualquiera.

Todo empezó hace unas semanas. En un foro pude leer cosas del pasado; el nombre del ”hilo” me apelaba a ciertos recuerdos de una serie que retaba al mismísimo Mazinger Z, el Comando G, y la generación que la había disfrutado. Empiezas a mirar lo que hay en la televisión y te obligan a recordar que años ha(y fueron unos cuantos), veíamos el programa infantil de María Luisa Seco, el mítico Barrio Sésamo y Torrebruno era una imagen de la infancia.¿Se imaginan a los niños de ahora, repletitos de piercings, cantando “Tigres, tigres, leones, leones, todos quieren ser los campeones”? Pues no, oigan, pero ellos se lo pierden. Ahora van a recuperar varias series televisivas de entonces pero no me imagino el encandilamiento de hace veinte años…porque esa es otra: me parece que ni la célebre lagarta Diana podría superar el paso del tiempo y ahora la vería víctima del cachondeo juvenil. Pero no todo era la televisión. Mientras los chavales de ahora “flipan” con las historias del DVD y el Blue-Ray no sabrán que nosotros vivimos una lucha más cruenta: las mini cintas Betamax contra el contundente VHS. Lo de ahora es una batallita comparado con “la” mundial de aquellos años.

Si la televisión es un continuo recuerdo imborrable que muchos no saben valorarlo, otro aspecto a rememorar eran los juegos. Ahora, los chavales disfrutan de juegos de última generación, consolas multiuso…incluso tan interactivas que te acabas agotando, pero aquellos años fueron sublimes. El mítico Atari con los dos palitos que simulaban, con mucha imaginación, todo tipo de deportes fue algo que me marcó…¿y aquel Spectrum famosillo? Aunque yo tuve la suerte de tener aquel Commodore 64, aquello fue para no olvidar. Ahora, la carga del juego es casi inmediata pero, antes, duraba minutos de divertidas rayas de colores. Era la época del load, del run…y del sintax error que tanto me amargaba la tarde. Pero también había entretenimiento aparte de los juegos informáticos. Aquel Blandy-bloop, el tente, o los “clicks” de Playmobil era algo habitual en las casas. De aquella época aún quedan “vivos”, entro otros, el odioso Risk que me era hostil, el Cluedo que me delataba como un pésimo Sherlock Holmes con tintes de mal fiscal o ese gran Monopoly, mi único modo de “venganza” a mis hermanos que me ganaban en los otros juegos. Aunque mi mejor recuerdo era la típica tarde de domingo jugando al parchís.. pero es que es un juego inmortal y no pasa el tiempo por él.

Un apartado que me trae especial recuerdo eran las colecciones. Hacía varias que luego acabaron en el fondo de la basura pero no pueden eliminar lo que “sudaba” para conseguirlas. Las negociaciones en los patios de recreo eran algo habitual: “por este cromo te pido cinco-diez-¡treinta!”. Ya me imagino a Ramón Calderón o a Laporta cuando eran pequeños y discutían con sus amigos para conseguir determinadas estampas…y así han salido.

¿Y qué me dicen de la música? Aquella lista de los cuarenta principales, aquellos Hombres G, Mecano,Olé Olé. Eso sí, ahora lo escuchas y como que da cierto aire cutre…y eso que los de ahora no pasarán a la historia como cantantes de verdad, sólo “triunfitos”.

Lo que sí voy a hacer es estar pendiente sobre como vivirán el salto esos jóvenes dentro de unos años. Ya me lo imagino: “Pasamos de la Play Station 3 a la 5”, “ veíamos 30 canales y ahora vemos 50”. Con todo, me parece que no disfrutarán ni la mitad de lo que hicimos nosotros en su día, la generación del Comando G, la generación de la mayor revolución del ocio.

Ir de bodas

2008-04-08T18:07:00.004+02:00

Seguramente, habrás vivido un sinfín de emociones cuando se va de bodas. Sientes estrés sólo de pensar qué vas a vestir...¡incluso la novia ha de hacerlo en solidaridad con sus invitadas!!. En ello, los hombres salimos ganando porque un traje va a cualquier parte pero las mujeres...sólo es cuestión de ver sus caras cuando se les menta que otra invitada lleva el mismo vestido. Porque eso de llevar modelos únicos se acaba cuando ves alguna vestida de forma igual. Lo que para nosotros, no es algo a tener en cuenta, parece que sí lo es para ellas.

Otro momento, al menos, cortado de raíz es el de entregarle el dinero. Antes era costumbre llevarlo consigo en las bodas pero ahora, lo normal, es ir al banco o caja para meterlo en la cuenta de los futuros casados. No lo he vivido aún pero tiene que ser extasiante ver que la cuenta crece de esa manera tan galopante cuando lo normal es que vaya al ritmo de un paso para adelante, dos para atrás.

Un tema acuciante es el del protocolo.¿Dónde se sientan los invitados? Porque los familiares lo tienen claro, incluso los que son amigos de uno de ellos pero, ¿cuando se es amigo de los dos? En ese caso, lo mejor es quedarse a la vista pero sin cantar mucho. Lo bueno llega al final de la boda cuando tiras arroz a los novios. Es una tradición imperecedera a pesar del intento de los felices casados en que sean los pétalos y no el arroz lo que se les echara...pero no, del arroz hemos pasado a los pétalos, a los cañones de confetti, a las tracas...y, de nuevo, al arroz. Yo también esperaba que desapareciera esta tradición pero me temo que, cuando me case, ya habrán salido otras formas de celebrarlo pero el arroz seguirá siendo la misma "arma masiva" y arrojadiza de siempre.

El banquete es el último capítulo de la boda. Lo bueno es que es un momento para reencontrarse con amigos. Es un acto tan social que, salvo en bodas de familiares en los que conoces a los que están en la mesa contigo, lo normal es que sea como un melón...que no sabes si es bueno hasta que se abre. Tan pronto te encuentras con unos compañeros de mesa como si fueran cuatro parejas no relacionadas como conoces a gente con la que charlas como si fuéramos viejos amigos.

Eso sí, no me negarán que el mejor momento de una boda es llegar a casa y quitarse ese zapato "apretón" que compraste nuevo para la boda y que te ha dado la vara durante toda la noche.

Modas pasajeras

2008-03-23T22:59:00.004+01:00

Estoy inquieto. Necesito unas gafas de sol como el comer pero no puedo. Impotente veo como todos los diseños me quieren convertir en aquel cantante que, cual Kafka, se llamaba "La Mosca" pero no. No quiero parecerme a semejante sujeto y tendré que esperar a diseños más con mi personalidad. Suena rimbombante pero me niego a ser víctima de la moda…sobre todo si es pasajera. Porque uno debe ser el mismo de siempre. Imagínense que la moda dice que el amarillo es el color de moda(será para los ciclistas) pero, para mí, me “obligan” a sucumbir a tal color aunque me sienta como una patada en… bueno, no hace falta decirlo puesto que la moda pasajera ha ido cambiando el sitio donde más daño hace la patada; pero ¿y si no hiciera caso a la moda del amarillo y me pusiera de color butano o púrpura? Pues sería víctima de escarnio de los que dicen cosas como “hortera”, “mal gusto” pero que parecen que no han visto un peine en su vida o lucen modelos que van a la moda…a la suya, claro porque no hay quién los vea.

El problema de la moda es que llega a ser asfixiante porque sabes que es ficticia y que no volverá pero mientras dura…Por la moda pasajera hemos pasado de cantantes como Serafín Zubiri, elegidos a Eurovisión por el dedo, a “triunfitos” que no paraban de salir en todos los programas; ahora, la moda es ser estrafalarios en Eurovisión y nos llevamos a un tipo con tupé, gafas enormes y una guitarra de juguete. La duda es si el nombre de la danza del “Chiki” es la versión cariñosa de “chicken” el pollo que se llevan los irlandeses. Eurovisión, de ésta, cierra ante el circo en el que se ha convertido el concurso…por moda pasajera.

Hay modas desquiciantes como aquella del VIP en la que veías a Emilio Aragón cada dos por tres; luego les dio por los culebrones del estilo Luis Alfredo Bernardo José Paulo Sebastián y varios nombres más que, casi, tardaban 100 capítulos en nombrar un personaje. La televisión siempre ha generado modas pasajeras…como el intento de cada presentadora en emular a la Oprah Winfrey de turno con su talk show que siempre se convertía en un programilla de mal gusto.¿y la moda de tener gente encerrada? Esa sigue a pesar de que cada año aburre más aunque la Milá se obstine en hablar de experimento sociológico…en el que formará parte como la presentadora pone a parir al concursante…y sonriendo

Al menos, eso no hace daño. Bueno, al oído y a la vista, sí. Pero ¿y si es otra moda pasajera la que se ve por la calle? En este país, desde que los pilotos ganan carreras, las ciudades son auténticos peligros. Los conductores se creen pilotos corren y corren y no paran de correr;bueno, hubo un momento en que la moda era que se parara el coche a 500 metros de nuestro destino. Ahora, afortunadamente, cualquiera coche con cuatro ruedas corre más que el de Fernando Alonso con lo que no creo que haga falta emularlo…¿o no?. Ayer, sin más, vi como un coche cogía la curva de la avenida, se iba a la chicane de la obra a una velocidad inaudita. Espero que la moda pasajera incluya, a partir de ahora, un lindo botón de esos que chinchan a los pilotos de McLaren en los volantes de los coches normales.

Las modas pasajeras nacen, crecen, se reproducen y desaparecen de aburrimiento. Menos mal que no las sigo porque tengo personalidad. Bueno, me voy a coger el coche, corro a ver la Fórmula 1 y si me queda tiempo, a lo mejor, veo un serial que va por el episodio 895 pero, eso sí, yo no sigo ninguna moda pasajera como hacen otros.

Hale, adiós, voy a bailar el crusaito.

La compra-terapia

2008-03-14T18:02:00.000+01:00

Estoy “depre”. Lo mejor es irme esta tarde a esos centros comerciales que tienen de todo y comprarme algo. Es lo que tiene la compra-terapia. Por cierto, nombrecito que ningún psicólogo vería bien porque eso de que un “Corte Inglés” te quite pacientes no sienta muy bien a ese colectivo, que me lo han dicho. Ya puestos a gastar dinero, ¿por qué no en ellos? Pero la verdad es tozuda y hasta ir a una consulta de ellos ya es como para irse de compras…después.

Es lógico, Ni el parque de atracciones, ni el cine ni nada de ocio puede superar lo que sientes cuando pasas el umbral de un sitio “demoníaco” de esos…porque puestos a tentar, superan a cualquiera. Vas paseando entre libros, discos, cámaras, televisiones que te están diciendo “cómprame,cómprame” con tal fuerza que acabas cediendo; eso sí, algunas “compras” son tan agradecidas que cuando abres el embalaje de lo comprado, el manual de instrucciones te da las gracias por adquirir el producto…y, yo me digo, “es que a pesado no te gana nadie”…o será eso de la competencia. Realmente, esos manuales debería iniciar con una frase tal como ésta: Muchas gracias que hayas pasado de comprar demás morralla, este….(ponga electrodoméstico cualquiera) le servirá mucho más que los demás.

Pero bueno, lo normal son pequeñas cosas que el bolsillo no está para muchos lujos y hay que “dosificar” otras tardes de compra-terapia. En mi caso, son los libros los que me hacen perder la cabeza en estas “sesiones”.Mi biblioteca personal va camino de superar con creces a aquella de Alejandría porque a, cada chasco, zas, un libro. A este paso, voy a entrar en otra depresión por ver tantos libros encima de mi mesita de lectura…que acabaré comprándome otro.

Lo curioso, no sé si me seguirán, es la cantidad de excusas que nos tomamos para ir de compra-terapia: que si tenemos un mal día, un libro; que si el atasco ha sido insoportable, un DVD, que si el niño del piso de arriba se ha dedicado a incordiar, un billete de viaje…de regalo para sus padres para que se vayan con el niño, etc. En mi caso, hasta los deportes me llevan de cabeza a la compra-terapia de forma habitual…si ganan, estás exultante y te vas de compra; si pierden, necesitas algo que te quite el mal sabor de boca…¿y si empatan?. Pues imagínense, doble sesión porque ni han ganando…ni han perdido. Así se deja uno el jornal. Hale, me he vuelto a deprimir…otro libro “a la saca”.

Seamos sinceros, el día que Aldous Huxley se decidió a escribir su libro “Un mundo feliz” estaba pensando en que la Soma no era una droga sino una excusa para irse de compra-terapia.

Hale, hasta luego, ya les diré que me he comprado en esta nueva “sesión”…aunque, me parece que ya lo saben.

El difícil arte del monólogo

2008-03-13T15:48:00.001+01:00

Hola, buenas noches.

Hoy he estado viendo un curioso monólogo en un colegio. No un colegio de esos que están hechos de cuatro paredes mal puestas, no, sino en un ilustre colegio perteneciente a un gremio de gremios. Sí, el que se lleva la palma de los chistes más crueles: los abogados. El monólogo me hizo pensar en lo fácil…o difícil de hacer un monólogo.

Para empezar, tienes que pensar en cualquier situación rutinaria a la que sacarle punta. Porque seamos sinceros, solo lo monótono acaba por sacar de la persona lo peor y lo mejor de cada uno: el sarcasmo, la ironía e, incluso, si el jefe lo permite, hasta el humor. Porque claro, las neuronas se revolucionan: unas pocas trabajan en algo aburrido y tedioso mientras otras se reúnen para meter en la cabeza del currante cualquier cosa que boicotee la ya de por sí escasa concentración. Es lo que es. Porque si trabajas en algo ameno, algo que gusta, todo tu ser se dedica de lleno en el trabajo pero, si no, empiezas a buscar cosas alrededor, a mirar cualquier detalle que te hace salir del pesar y acabas por encontrarle gran contenido creativo de cualquier historia

Nunca encontrarás, por ejemplo, a un deportista como un buen monologuista por la sencilla razón de que disfrutan con lo que hacen: su vida es una pelota, una raqueta o un volante. Sólo es cuestión de escuchar a un futbolista después de un partido, a un tenista o, en el sumum del interés, a Fernando Alonso con su tono sin altibajos para darse cuenta de ello. Sólo los verdaderos genios de la interpretación han triunfado cuando han tenido que hacer trabajos rutinarios para subsistir. Porque es así. Solo vuela la imaginación cuando no tienes que estar con todos los sentidos y puedes observar todo lo que te rodea.

Una vez has pensado qué vas a escribir viene la segunda parte: las limitaciones. Porque en muchas ocasiones tienes que estar más pendiente de no herir a nadie; no es de agrado decir un monólogo y estar todos riendo menos uno. Tocas las religiones y se ofenden, tocas la política y divides la sala. Al final acabas hablando de bodas, llevar la razón o los hijos. Porque nada es más agradable que disfrutar de ver un bebé…durante media hora. No, no me entiendan mal. Ser padre es duro desde antes de nacer: durante nueve meses tienes que estar recogiendo toda la información disponible…¡hasta te suscribes a cualquier revista del estilo “Ser padres” porque no quieres que se te vaya de las manos!. No sabes si vas a ser un papi Capello con el látigo o un papi Jesús Vázquez hablando con la basca desde el que el bebé entra por la puerta de la casa; además, te tienes que hacer a la idea de que tu vida ha acabado: biberones por la noche, estar pendiente de todo lo que le ocurre, etc. Por eso disfruto de mi faceta de tío: como ver a un bebe desde la barrera. Eso sí, agradecimiento eterno a los padres. Sin ellos, el ser humano habría desaparecido…aunque visto el daño que hacemos a la Tierra, creo que el planeta no lo agradecerá precisamente.

Luego está el momento de que alguien diga que el monólogo está interesante y que están pensando en contratar a alguien para llevarlo al público. Aquí es importante poder decidir quien lo tiene que interpretar. Es curioso pero los acentos marcan el triunfo del monólogo; como me gusta tirar para casa, no voy a negar que el mejor es el andaluz con buena dicción(cosa improbable). Eso es debido a que somos la región que mejor vive: nadie trabaja, todos están de fiesta en fiesta. Allá donde va la imagen de España, va la de Andalucía: sevillanas, toros, manzanilla, pescaíto frito y juerga en las playas de Cádiz. La “grasia andalusa”,vamos. Eso sí, para ello, metamos en el monólogo una buena dosis de eses y ya está el cincuenta por ciento del triunfo. Un acento que no le iría tampoco mal a un monólogo sería el caribeño pero, a veces, puede ser algo cargante, huevón, “me estás estresando”, digamos. El acento castellano, por el contrario, no es el más idóneo: pueden ser unos grandes escritores pero lo suyo es la sequedad: sólo hay que escuchar la lectura del Quijote y las pocas ganas que se les ve a algunos para ver que no serán buenos intérpretes de este verdadero arte del día a día. El acento gallego te acaba por convencer de que son los maestros de la pregunta de la pregunta de la pregunta. No, no me he equivocado, la fama de preguntones viene de ese acento que sólo lleva a preguntar al que pregunta. O sea un trabalenguas. ¿Qué no? Se imaginan un monólogo de David Vidal? Sus ruedas de prensa son peculiares…pero me estoy perdiendo. Por último quedan dos acentos que nunca sabes como caerán sobre el público. Del catalán me queda el recuerdo de Eugenio, un experto con una voz que era insuperable pero que podía ser algo inaguantable más de cinco minutos porque el resto del tiempo pensabas en sus cuerdas vocales vibrando hasta romper. El otro acento y que considero idóneo para el monólogo es el vasco, pues. Sí porque tienen esos giros de voz que te acaban convenciendo de lo que dices con esa forma de hablar. Al fin y al cabo, el mayor monólogo lo descubrió Karlos Arguiñano con su forma de hablar mientras cocinaba y enseñaba una receta a la que nadie hacía ni caso, esperando sus ocurrencias…o Carlos Sobera, que aún atrapado en un corsé de concurso, sería capaz de soltar con su ceja de sube y baja cualquier tema e hipnotizar a los asistentes.

Eso sí, si el monólogo no vale, aún existe el Youtube, para que algún friki acabe viéndolo…o el silencio.

Saludos…y que nadie se ofenda, sólo es un breve chisme, una simple ocurrencia que brota en mi mente porque mis neuronas "graciosas" se han decidido a mandar impulsos a los dedos y perpetrar semejante monólogo.